7 этапов отношений в паре

О ЛЮБВИ сказано и написано много: и,  тем не менее, многие ложно считают любовью — конфетно-букетный период. Впадая в трагедию сразу по его окончании, расставаясь с партнером и, зализывая раны, бросаться на поиски новых отношений. Но многих такая ситуация не устраивает, если вы относите себя к их числу, кто стремится к осознанным отношениям, эта статья для вас!

Прочтя эту публикацию, вы сможете продиагностировать свои отношения, исцелить их (если требуется) и безболезненно выйти на новый уровень, который и называется НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ.

1782168_521157384660221_1002857049_nДля начала экскурс в историю: БЫЛО ВРЕМЯ, когда пары подбирались родителями, исходя из экономических соображений выгодности, политических интересов или интересов рода. Родители учитывали при этом многое: историю рода, здоровье рода, материальное благополучие, перспективы, которые сулил этот брак.

Моя бабушка, кстати, была выдана замуж именно таким образом в возрасте 11 лет, жениху ее было 14 и они, практически, воспитывались вместе в одной семье, что, что видимо, и привело к тому, что они прожили долгую жизнь и умерли с разницей в год в очень пожилом возрасте. Они росли, познавая себя и друг друга, подстраиваясь и примеряя новую роль — жениха и невесты, затем мужа и жены.

В Ведах рассказывается, что большое внимание уделяется гороскопу молодоженов, их совместимости. С наступлением революции все изменилось, социальное неравенство стерлось и уже не имело такого значения, что и привело к тому, что пары стали создаваться «по любви». И более века люди находят друг друга именно таким образом, проходя через тернии и на собственном опыте проживая все перепетии брака, который тоже имеет свои закономерные стадии. И важно понимать их, чтобы достойно прожить то, что избежать неминуемо.

Конфетно-букетный этап

2014-07-19 04.42.47Вспомните, как вы встретили друг друга? Обычно, это происходит очень романтично:  «они встретились взглядами, между пробежала искра»,  он предложил проводить ее до дома(сходить в кино, вместе выучить уроки) и…. они поняли, что «созданы друг для друга».

Если это случилось не в очень ранней юности (эти ситуации мы рассматривать не будем, т.к. юношеская любовь редко перерастает в семью), а в достаточно зрелой молодости, этот период длится, примерно, полтора-два года. Это время эйфории, вызванной всплеском гормонов! Мир кажется прекрасным, а мы — всемогущими. Мы с упоением наслаждаемся друг другом, можем часами общаться по телефону, все в нашем партнере кажется нам идеальным и сами мы тоже радуемся тому, что наконец, нашелся человек, который видит в нас то, что даже мы сами увидеть не в состоянии. Это время дополнительно окрашено удивительным познанием собственного тела и тела человека противоположного пола. Мир прекрасен, ярок и полон надежд!

Что не нужно делать в этот период? Принимать судьбоносные решения! Надо этот этап просто пережить, наслаждаясь моментом. Рано или поздно он закончится и наступит следующий этап —

Этап пересыщения

2014-08-07 21.36.11Мы уже достаточно изучили себя и партнера, нам становится «тесно» в этих отношениях и хочется «увидеть мир вокруг». Мы «вспоминаем» что у нас есть друзья-подруги, обязательства перед родителями/учителями/работодателем. Мы уже привыкаем, что партнер наш рядом и никуда от нас не денется и начинаем вести себя более рискованно — начинаем позволять себе то, что раньше не позволяли.

В этот период мы начинаем активно исследовать границы друг друга. Часто это сопровождается большим количеством ссор, начинается период притирки к друг другу.

Если попробовать наложить на рассматриваемую тему схему человеческого взросления, вспомните возраст детей 2-х — 3-х лет. Его психологи называют «временем НЕТ», когда малыши впервые осознают, что не являются «продолжением мамы» и у них есть самостоятельные желания, совсем не совпадающие с желаниями мамы. Так и мы понимаем, что жизнь — это не только «Мур-муры под луной».

Воспользуйтесь возможностью заказать индивидуальную экспресс консультацию в скайпе, на которой я смогу продиагностировать вашу личную ситуацию — зайдите по ссылке

Этап отвращения

2014-06-18 23.27.03Никому еще не удавалось его избежать, хотя не все пары в этом признаются, но есть такие, кто застревает надолго. Рано или поздно мы начинаем демонстрировать партнеру свои «не лучшие качества». Женщины уже не торопятся с утра навести марафет для любимого: «сам виноват, после того, что он вернулся от друзей в 3 часа ночи!!!» К этому времени у нас уже появляются дети, если мы в браке, а вместе с ними, и взаимные обязательства, усталость, и претензии к друг другу.

Женщины уже не скрывают материальных требований к партнеру, мужчины же часто отвечают фразой: «тебе только деньги от меня нужны». Романтика ушла, «семейная лодка разбилась о быт». Более нетерпеливый в паре начинает искать «сладкое на стороне». Все это сопровождается периодическими угрозами вслух и «про себя» разводом. И, действительно, кажется, что ничего уже тут поделать нельзя — разочарования и претензии растут как снежный ком и где уж тут разобраться, кто прав, кто виноват.

Что не нужно делать в этот период? Принимать поспешных решений. Поймите, и это тоже пройдет. Это время, когда вам необходимо научиться быть честными — честно выражать то, что происходит у вас на душе, но не в форме обвинений, а с позиции «Я сообщений». Научиться говорить так, чтобы быть услышанными и научиться слышать своего партнера — самое главное в этот период!

Кстати, если вас интересует эта тема и вы хотели бы узнать, «Что ищут мужчины в отношениях с женщинами» ЗАЙДИТЕ ПО ССЫЛКЕ И ВЫ ПОЛУЧИТЕ ЗАПИСЬ ВЕБИНАРА В СВОБОДНОМ ДОСТУПЕ

Этап примирения/смирения

2014-06-18 23.25.47Если вам удалось достойно пережить предыдущий этап и сохранить свои отношения, то выходите на новый уровень. На этом этапе партнеры приобретают мудрость. Ссоры уже не носят такой драматический характер, ведь оба знают, что ссора заканчивается, а отношения необходимо продолжать. Если оба делают все, чтобы развить у себя терпение, с годами к ним приходит мудрость. 

Но тут есть и другая ловушка — когда партнеры примирение путают с обреченностью. Ко мне приходят на консультацию пары, которые просто «сделали свои выводы» и создают видимость семьи. Каждый в паре живет своей жизнью и они встречаются только за ужином вечером, чтобы обсудить текущие вопросы. Обычно такая пара сохраняется по причинам материального характера — сложно делить совместный бизнес и нажитое имущество, либо «из-за детей». Но, рано или поздно дети вырастают, а деньги набивают такую оскомину, что один из пары не выдерживает и….уходит.

Это время часто совпадает с  периодом, который называется «Кризис среднего возраста», который сопровождается депрессиями и переоценкой прожитого пути.

Тут вам в помощь два моих курса — две подборки техник, записанных на видео:

5 проверенных техник для быстрого избавления от гнева и депрессии

и

5 быстрых и эффективных способов привнести радость и вдохновение в вашу жизнь

Этап уважения

 2014-06-18 23.24.44Это первый этап настоящей любви, ведь до этого любви ещё не было. Как правило, партнеры к этому времени уже более или менее реализовались в карьере, наигрались в социальные игры, дети выросли, седина в голове появилась. И тут наступает красивый момент, когда партнеры вновь ВИДЯТ ДРУГ ДРУГА.  Они заново открывают себя в новом качестве. При благоприятном стечении духовного и психологического развития, партнерам теперь больше нравится делиться, без ожиданий от любимого.

Прекрасно, если вы найдете для своей пары новые увлечения, хобби. Это могут быть путешествия, танцы, занятия йогой. Мои соседи вдвоем любят ездить на рыбалку.

Этап дружбы

В этот период партнеры становятся очень близки друг другу. Они доверяют друг другу, как самым близким друзьям. Этап дружбы открывает дорогу к настоящей любви.

Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать более свободными. Здесь нет привлечения политики, нет дипломатии, нет усилия преобладать. Как вы можете доминировать над человеком, которого вы любите? Ошо

Этап настоящей любви

11219664_1150325774984666_6982965732863019847_nК настоящей любви идут очень долгое время, проходя совместно через сложные жизненные этапы и ситуации. Настоящая любовь — это не то, что неожиданно падает вам с неба, как считают многие. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Сейчас я с огромным удовольствием наблюдаю за своими старенькими родителями. Они все время вместе, чем бы ни занимались. И, пройдя в своей жизни все испытания, выпавшие на их долю, они с улыбкой утверждают, что только сейчас по-настоящему любят друг друга!

Буду рада, если вы найдете этот материал полезным и поделитесь им с подругами. Также не стесняйтесь писать комментарии. 🙂

Пусть счастливых пар будет больше!

Марина Сидоркина

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Notify of
avatar
wpDiscuz