О личных границах!

шторыВ продолжение темы «Безусловная любовь» напросилась новая статья «Личные границы».
Что это такое? Как определить, где заканчиваются твои границы и начинаются чужие? Как правильно отстаивать свои границы? – эти вопросы волнуют многих моих подписчиц. Да и для меня самой долгое время они были очень актуальны.
Итак, первые попытки определить свои границы мы совершаем в раннем детстве. В возрасте около трех лет мы вдруг понимаем, что я и мама – это два разных человека. И наши желания могут не совпадать. И интересы тоже. Мама может уходить и нам ее может не хватать. Это безумно интересное время исследований: хочется убедиться самому, что «это трогать нельзя»!
Но тут речь идет не только об исследовании физического пространства. Самый главный опыт – понимание эмоциональных границ: что «хорошо», что – «плохо». Почему одним нашим поступкам радуются, а за другие наказывают? Почему то, что нравится нам, совершенно не нравится другим?
Мы не можем осуждать своих родителей, а в последствии себя за «неправильное воспитание» детей. В конце-концов, мы не знаем, какие задачи для этого воплощения выбрали наши души. Возможно, одно из них – научиться отстаивать свои границы. Или научиться заявлять о себе в полный голос. И, наверное, это тема для отдельной статьи. Давайте же мы вернемся к вопросу – как определить свои границы?
Нарушением границ является любое вмешательство в чужую зону комфорта. Когда своим поведением мы причиняем другому неудобства, дискомфорт, а иногда даже раздражаем. Так же и мы чувствуем себя, когда кто-то без разрешения берет наши вещи – это наши вещи и они являются частью нашего ощущения своих границ. Если кто-то берет наши вещи, нам это не нравится.
Многие считают вполне нормальным прийти в гости без приглашения. Муж может запрещать жене общаться с некоторыми (неугодными ему) подругами. Жена запрещает мужу ходить на хоккейные матчи или ездить на рыбалку. Таких примеров много.
Обычно нарушает чужие границы человек, у которого стерты свои личные границы. Он часто совершает какие-то поступки, а потом удивляется: и чего я такого сделал? Чего они так болезненно реагируют?
А есть другая крайность – человек допускает другим использовать себя, не считаться с его интересами. Такой человек часто многим жертвует ради других в ожидании того, что когда-нибудь и они ответят ему взаимностью. Но этого не происходит. Окружающие привыкают к такому развитию событий и думают, что «жертве» тоже это нравится. Кстати, они будут сильно удивлены, узнав, что тот – другой сильно страдает в этой ситуации.
Таким образом, в нарушении границ участвуют две стороны: те, кто нарушает и те, кто позволяют нарушать.
Что с этим делать?
Один известный бизнес-тренер как-то сравнил эту ситуацию с нарушением границ между государствами. Что делают пограничники в случае нарушения границ государства? Сначала предупреждают: «Стой! Кто идет?» и выясняют причину этих действий. А там уж по обстоятельствам: отпустить или казнить.
Если нарушитель не реагирует и продолжает движение по направлению к границам государства – срабатывает команда «Захват!» или «Стрелять на поражение!»
И этот бизнес-тренер советовал своим курсантам поступать таким же образом. Четко и жестко реагировать на первые же попытки нарушить «целостность наших границ».
Думаю, не всем женщинам понравится подобная тактика. Но, некоторое рациональное зерно в этом есть. Мы можем использовать эту тактику с некоторым внесением мягкости. При первых попытках нарушить наши границы, когда мы чувствуем, что «это общение не приносит мне радости», «эту вещь я не хочу отдавать», «эти деньги нужны мне самой», «в эти выходные я хотела пойти в кино, а не мчаться к маме «огурцы закатывать», «эта работа мне нравится, даже если не нравится мужу» (вариантов может быть много) – мы озвучиваем свои чувства. Мы говорим – «Нет!»
Мы можем сказать: «Хорошо! А сейчас мне нужно попрощаться с вами», «У меня другие планы». «Эти выходные у меня уже заняты», «Не стоит брать мои вещи без разрешения. Мне это не нравится» и тд.
Иногда нас будут понимать сразу. Иногда придется проявлять твердость потому, что оппоненты могут начать использовать манипулятивные приемы: «ну, что тебе трудно что ли?», «Ладно-ладно попросишь еще меня, я тоже тебе так отвечу», «Что? Да я запрещаю даже думать подобным образом!», «То же мне подруга называется!» и тд и тп. Решайте сами, насколько вам это критично, но…. Если уж вы сказали – НЕТ! – будьте последовательны. Либо хорошенько подумайте, прежде чем говорить ДА или НЕТ.
Иногда нас будут провоцировать на скандал и ссору. Иногда нам будет стыдно за отказ исполнить чью-то просьбу (ну, что нам трудно что ли?). Все это будет происходить ровно до тех пор, пока мы не научимся новому качеству – сохранению внутреннего пространства. И с этого момента все станет легко – мы сможем легко и с улыбкой на устах говорить НЕТ и окружающих это обижать не будет. Мы сможем легко и принимать, что и другие могут сказать нам НЕТ в ответ на нашу просьбу. (и вот это как-раз самое сложное 🙂 )
Это работа не одного дня. Показателем того, что все в порядке является ощущение комфорта и легкого отношения с окружающими.
Я часто наблюдаю в своих поездках за границу, как люди умеют красиво и интеллигентно отказывать другим, а другие красиво принимать волю другого. Обычно нам проще научиться этому навыку с чужими людьми и сложнее с близкими. На то она и жизнь – ежедневно учиться!
Если вам понравилась статья – делитесь ею с другими.
Буду признательна за комментарии и ваши личные истории и опыт!

13
Отправить ответ

avatar
8 Цепочка комментария
5 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
6 Авторы комментариев
ГостьянатальяАлександраОльгаЛюдмила Авторы недавних комментариев
  Подписаться  
новее старее большинство голосов
Уведомление о
Дилара
Гость
Дилара

))))) увидела. что есть новый материал про «Личные границы» — автоматически одела наушники, приготовилась прослушать материал и…. Оказывается надо самой прочитать статью))))))))) Вот я разбаловалась Марина, Вашими видео и аудио материалами))))

Людмила
Гость
Людмила

Тема злободневная, особенно по отношению к детям, особенно взрослым.

Ольга
Гость
Ольга

Согласна с Диларой, я тоже в наушниках открывала эту статью…Марина мне очень понравилось про детей…здесь конечно сложнее сложного звучит НЕТ… Но будем стараться в их благо и наше конечно…Благодарю Вас

Александра
Гость
Александра

А вот так!
Прочла, настрочила огромный отзыв, а сайт взял и заглючил. И не дал мне оставить комментарий. Границы выставил 🙂
А в отзыве том была огромная благодарность за эту замечательную статью, которая появилась как раз тогда, когда я ищу в этом направлении. Ищу ответы, ищу решения! КОгда у меня полнейший («пограничный» 😉 кризис в отношениях с другом, которого я считала очень близким.
Такое ощущение, будто прочли мои мысли!
Спасибо Вам, Марина!
Вы — волшебница 🙂

наталья
Гость
наталья

эти слова самые трудные особенно старому окружению, им трудно привыкнуть к тебе новому. нет других людей особенно близких то же принять сложно ,а когда привыкаешь действительно становится легко, нет так нет, честно и ладно.

Гостья
Гость
Гостья

Здравствуйте, Марина! Поделюсь своим опытом. Я сегодня сказала НЕТ. Никогда не могла, а сегодня сказала! Урррааа!!!! Выполнить просьбу было мне не в тягость, но я почувствовала, что не хочу этого делать. Сразу возникло возмущение, потому что меня даже не попросили, а просто поставили перед фактом: ты ДОЛЖНА это сделать. Почему это я ДОЛЖНА? Кому? Я подумала, что если позволить человеку сделать так один раз — он всегда будет поступать с тобой подобным образом. Может, это говорило во мне Эго — ещё не разобралась. Поняла, что не люблю, когда на меня сваливают чужие обязанности. Хотя мне и кажется иногда: ах, если… Подробнее »