Простить? Принять? И что потом с этим делать?

Как часто мы, женщины, пытаемся исправить своих близких…

Как много боли приносят нам какие-то их поступки наших близких... Тут даже не важно муж их совершает или дети, или наши друзья по отношению к нам. Занимаясь духовными практиками  и обучаясь смирению, мы переходим к другой крайности — терпеть. Ведь любые недостатки других людей отражают то, что мы в себе не приняли. И это верно, с одной лишь маленькой поправкой — не сам недостаток, а нашу реакцию на него.

Я помню как однажды я высказалась, что мне не нравятся алкоголики и мне тут же предложили «поработать над этим»… 🙂 Чтобы научиться принимать их и спокойно к ним относиться. Знаете, я спокойно к ним отношусь, только плииз не в моем обществе. Они могут делать что хотят, но мне проще уйти в другую комнату и посвятить свое время более приятным занятиям.

У меня есть курящие подруги и если мы встречаемся с ними в обед в кафе, они знают, что у нас всего час времени и они могут с удовольствием пообщаться со мной, либо потратить часть нашего времени на выкуривание своей сигареты в другом зале. Как правило, выбирают потерпеть без сигареты. 🙂

В своей психологической практике я часто сталкиваюсь с тем, как женщины страдают от пьянства или лени своих мужей, от постоянных измен или невнимания с их стороны. Они пытаются сделать все, чтобы исправить эту ситуацию через себя. Учатся быть смиренными и терпеливыми, тем самым просто напросто впрягаясь в чужую карму.

А между тем все проще, нужно действовать со всех сторон:

1. Озвучить то, что вас задевает, раздражает, приносит беспокойство или ранит.

А это уже требует определенной смелости. Ведь и озвучить можно по-разному. Многие семьи годами только и озвучивают свои претензии. И когда я говорю «озвучить» — я имею в виду просто констатировать факт, без эмоциональной вовлеченности. Этого достичь мы можем только после определенной работы над собой.

2. Собственно, сама работа над нашей реакцией. 

Это требует определенной индивидуальной работы, порой с более опытным человеком(психологом или учителем духовным). Для этого придется найти корни нашей реакции, наше первое знакомство с подобной ситуацией и проработку нашей болезненной реакции.

3. Понять природу этой ситуации.

Для чего эта ситуация приходит в мою жизнь? Чем я ее привлекаю? Почему мой близкий ее транслирует? Самое удивительное, когда приходит понимание того, что все происходит не случайно и наши родные взяли на себя неблагодарную роль помогать нам, даже таким способом, в душе возникает благодарность!

4. Принять право близкого человека поступать не так, как мы этого хотим.

Эта стадия приходит автоматически и приходит она как следствие хорошей предыдущей работы. Мы понимаем, что каждый человек свободен в своих действиях, решениях, чувствах. Другой, так же, как и мы может распоряжаться собой так, как считает нужным.

5. Понять, как подобное поведение влияет на вас.

Ну, вот как есть: допустим, если «муж курит — мне неприятно с ним целоваться». Кстати, в свое время это явилось основной мотивацией для моего мужа бросить курить.

Или «когда муж мне изменяет — я расцениваю это как обесценивание наших отношений» и тд. В каждой ситуации будет своя трактовка и она будет индивидуальна для каждой семьи.

6. Озвучить свою реакцию или последствия подобного поведения.

«Я очень люблю с тобой целоваться. Но, когда ты куришь, я не могу преодолеть отвращение к запаху и целоваться. Мне будет очень жаль, что я всю жизнь проживу без поцелуев с любимым человеком.»

Я помню в молодости еще в первом браке мы с мужем жили несколько месяцев у его родителей. Свекровь терроризировала меня нещадно, но я никак не могла уговорить мужа переехать на сьемную квартиру. Свекровь всегда четко аргументировала это тем, что «денег у вас и так мало, не надо тратить, лучше экономьте». И так продолжалось очень долго: свекровь трепала нервы, я злилась и расстраивалась, мы ссорились с мужем и тд и тп.

И однажды я просто озвучила мужу свою позицию так:

«У нас маленький сын. Мы с твоей мамой вместе ужиться не можем. Каждый раз после очередной ссоры я рискую потерять молоко. Если молоко пропадет, мы будем вынуждены перейти на смеси. А это дорого, требует дополнительных затрат. Плюс ребенок может заработать аллергию. Помимо этого, конфликт с твоей мамой отражается и на наших отношениях…….» в общем, закончила я это послание тем, что со всех сторон нам выгоднее сьехать. Через 2 недели мы сняли другую квартиру. Простая логика возымела действие, нежели мои долгие слезы и упреки в его непонимании.

Любая ситуация в вашей жизни может быть рассмотрена с этой позиции. И это является здоровой позицией двух взрослых людей.

Знаете, мужчины очень логичны. Любой мужчина за рулем знает — он может ездить на красный цвет светофора. Почему нет? Но не всякий мужчина проедет на красный, почему? Не потому же, что он трус. 🙂 А потому, что он понимает последствия своего поступка. Он понимает, что это приведет к аварии со всеми вытекающими…

Гуляет муж? ок!

«Дорогой, когда я узнаю о твоих изменах я понимаю, что ты пока не готов к серьезным отношениям.  Я очень люблю тебя и ценю твою свободу. А мне очень важно посвятить себя настоящей семье с незыблемыми правилами верности и взаимоподдержки. Если ты не можешь это обеспечить, значит ты еще не наигрался и у тебя нет силы воли и характера, чтобы быть достойным уважения отцом моих детей и мужем, которому я могу доверить свою судьбу.  Мне жаль, но я буду ждать, когда ты позврослеешь и мы будем жить врозь… если найдется другой мужчина, способный оценить мои женские качества, я с радостью приму его, потому что понимаю, что это большая редкость и стоит высокой оценки.»

Ну, и меня радует, что эту простую логику применили и в нижеследующем образце социальной рекламы — никакого осуждения, никаких «против», все — ваш выбор и мы согласны с любым, но последствия — очевидны.

Боже мой, это ж самая настоящая мудрость — принять любой выбор человека, но при этом озвучить к чему это приведет. И пусть сам решает, как быть. Если бы люди использовали это в жизни чаще. Но, ведь и понять эту логику может не каждый.

10660178_10205544727363520_6981257614042303457_n

Буду признательна за обратную связь в виде комментариев. 🙂

5
Отправить ответ

avatar
3 Цепочка комментария
2 Ответы по цепочке
0 Последователи
 
Популярнейший комментарий
Цепочка актуального комментария
4 Авторы комментариев
ЮлиянатальяМарина СидоркинаАзамат Авторы недавних комментариев
  Подписаться  
новее старее большинство голосов
Уведомление о
Азамат
Гость
Азамат

Здорово! Очень похожу на то, как ведется монолог в коане «Кто Внутри».
С мужской точки зрения согласен с выводами. Когда женщины пытаются намекнуть, то ни к чему хорошему это не приводит зачастую. Потому как нам надо прямо говорить что вы хотите. А намек подразумевает тот факт, что это можно сделать, а можно не сделать. Если же говорится прямо — то просто до нас глубже доходит что надо, а что точно делать не надо.

наталья
Гость
наталья

спасибо!!!! так мудро.

Юлия
Гость
Юлия

Спасибо огромное за статью! Это как раз та задача в жизни которую я решаю…и вот «случайно» зашла к Вам на сайт. Вы так все ясно и понятно изложили. Спасибо Вам за Ваш труд!У меня настроение поднялось, нашла грань между «терпеть, принимать» и «бурно реагировать».