Публикации в октябре (собираю для книги)

  1. Для меня есть большая разница в том, с какой энергией совершается действие: мы идем в спортзал из желания похудеть — из недовольства собою или из желания постройнеть — украсить себя, позаботиться о своем теле.

    То же самое происходит в салонах красоты, в магазинах, на кухне и в библиотеке. Мы наполняем себя или мы хотим себя исправить? В наполнении есть забота, присутствует любовь, в исправлении — есть себя непринятие!

    Пойду побалую себя чаем с вкусным хворостом посыпанным сахарной пудрою! Пусть порадуется мое тело! Я уверена, на моей талии это никак не отразится. А если и отразится, то только в лучшую сторону!

  2. В основе нашего тотального одиночества лежит детское предательство. Чувство, когда взрослые не оправдали наших надежд и ожиданий. Когда взрослые не отреагировали на наш зов о помощи. Не услышали наш плач отчаяния. Не подошли, не взяли на ручки, не поддержали и не успокоили.

    Сейчас, став взрослыми, мы думаем, что избежим этого, если позаботимся заранее: обложим себя несокрушимыми гарантами — семья, деньги, карьера, недвижимость.

    Но руки наши по-прежнему пусты.
    И мы протягиваем их миру все так же взывая о помощи и умоляя — придите и возьмите меня на ручки, мама и папа! Вот она я — я для вас родилась, вы родили меня в этот мир!

    И до тех пор, пока мы не оплачем эту потерю, мы не сможем двигаться дальше. Каковы бы ни были наши успехи и достижения, что-то в нашем сердце будет ныть и стонать от той невысказанной боли.

    Тут не поможет аналитика и размышления от ума. Никакие коучи не спасут, никакие учителя.

    Это наш и только наш персональный процесс: пережить это горе и простить ситуацию, себя и родителей — они тоже были детьми, так и прожили с этой болью, передав ее по наследству нам. Может наша миссия в том, что завершить этот процесс? Остановить эту эстафету.
    Будьте жадными, ни с кем не делитесь — это тот случай, когда это очень уместно!

    3. В конечном счете, Эго всегда проигрывает!

    Эго проигрывает потому, что оно ограничено, оно измеримо, даже, если выглядит как «тариф безлимит».

    Не проигрывает только Любовь!

    Потому, что ее сложно измерить. Она безгранична.
    И даже «потерю и проигрыш» она не воспринимает, как «потерю и проигрыш». Для нее это — отпустить и оплакать разлуку. Отпустить, благословив, окрестив путнику дорогу зажатыми между пальцев слезами.

    Отпуская, Любовь растет, там, где Эго гибнет от боли!

    В этом сила Любви!

    Как же можно ее измерить!?

    4. Все в мире — энергия!

    Если посмотреть на мир с этой точки зрения, можно обнаружить, что энергия обладает разными качествами — она может быть мягкой, обволакивающей, может быть мощной, трансформирующей….

    Именно таковой по моим наблюдениям является энергия, упакованная в «проблему», «конфликт», «страх».

    Это просто обертка такая.

    Сейчас вспомнила, как однажды муж подарил мне дорогие швейцарские часы. Они были в черном пакете, внутри пакета лежала коробка, обернутая черным целлофаном. Коробка же, в свою очередь, была разделена на несколько секций. И в самой середине коробки торжественно лежали часы и ждали встречи со мной.

    Страх, конфликт (с собой или другими) — такая же обертка — чем дороже подарок, тем круче обертка… Можно слой за слоем вскрывать и разглядывать, удивляясь мастерству и изобретательности дизайнера, задумавшего такую церемонию. Каждый слой, каждый этап будет приносить свои нюансы: удивление, волнение, нетерпение и много чего. Но самое ценное будет на дне — то, ради чего все и задумывалось!

    Не обязательно швейцарские часы, но новый отсчет времени будет запущен с того самого времени, когда вы распакуете эту коробку и извлечете из него свой подарок — свое право на Жизнь!

    Жизнь без страха — свое бесстрашие!

    5. На последнем интенсиве осознанности четко осознала и почувствовала свой центр. Свое ядро!

    Внутреннюю уверенность собственного права жить так, как считаю нужным без необходимости чьего-либо одобрения, поддержки и даже, несмотря на критику и попытки отговорить, внести сумятицу в мое намерение — проживать свою жизнь, согласно собственному плану.

    И если раньше чужое несогласие вызывало во мне протест, желание спорить, убеждать, доказывать что «я права и имею право» — сейчас появилась внутренняя улыбка и легкое «идите в жопу!»

    Метафорически это выглядит, как позвоночник, который есть у каждого и тело может быть расслабленным и мышцы — отдыхающими, но хребет есть всегда и весь корпус собирает вокруг себя.

    У каждого есть свой хребет, просто не все о нем помнят.

    6. Человек всегда говорит о себе.

    Даже, когда о других.

    Особенно, когда о других… Говоря о других, можно многое рассказать о себе из того, что рассказывать не хочется.

    7. Часто слышу такую фразу: «если ваша медитация не делает вашу жизнь проще, значит вы не тем занимаетесь.»

    Если под словом «проще» подразумевается «веселее», тот тут кроется большая ошибка.

    В самом начале духовной практики, действительно, наступает эйфория и радость, кажется — вот оно, то что мне действительно нужно. И уверенность в этом так сильна, что новоиспеченные адепты превращаются в живую рекламу своего увлечения и на каждом шагу рассказывают о ней, как о новой волшебной таблетке спасения человечества.

    Между тем происходит следующее: в первое время легко и просто спадает мишура, которая закрывала реальность. Сбрасывается пыль, поверхностная грязь и самые очевидные негативные убеждения.
    Позже приходит черед обстоятельных, тех, что привыкли годами к своему комфортному проживанию в нашем сознании и вот от них-то тяжелее всего избавиться. Они и приводят к депрессии, разочарованию в жизни и практике.

    И как раз в этот момент и начинается реальная практика.

    В этот момент пригождается способность быть тотальным в проживании своих состояний и способность неуклонно двигаться вперед. Тут и «подарки» значимее, радость — ощутимее.

    Другая глубина заныривания меняет высоту полета!

    Жизнь становится не проще — нет, но вкуснее! Сочнее!

    8. Я вернулась домой и в сердце родилось вот это! Публикую с благодарностью к Мастеру Ошо, Нисаргану и всем участникам интенсива осознанности, который проходил в Ярославле в эти выходные!

    «Я люблю тебя! — говорим мы, когда нас переполняют чувства.
    Я люблю тебя! — говорим мы, когда в нашем сердце нежность.
    Я люблю тебя! — говорим мы, когда в нашем теле бушует страсть.
    Я люблю тебя! — говорим мы, когда чувствуем благодарность!
    Я люблю тебя! — говорим мы, когда смотрим друг другу в глаза.
    Я люблю тебя! — говорим мы, когда хотим быть услышанными.
    Я люблю тебя! — говорим мы, когда в любви нуждаемся сами.
    Я люблю тебя! — говорим, в надежде, что нам ответят взаимностью.
    Я люблю тебя! — говорим, когда хотим нежности.
    Я люблю тебя! — говорим мы, когда сердце разрывается от боли.
    Я люблю тебя! — говорим, когда хотим остановить.
    Я люблю тебя! — говорим мы, сгорая от ревности.
    Я люблю тебя! — говорим мы, вместо слова «прости».
    Я люблю тебя! — говорим мы, когда сами прощаем.
    Я люблю тебя! — говорим, чтобы поддержать.
    Я люблю тебя! — говорим, вместо «здравствуй» или «прощай».
    Я люблю тебя! — говорим, расставаясь.
    Я люблю тебя! — это вместо «не смогу забыть».
    Я люблю тебя! — вместо «обними»!

    Я люблю тебя! Я люблю тебя! Я люблю тебя! — говорим мы снова и снова.

    А зачем я все это пишу?

    И зачем ты все это читаешь?

    Я люблю тебя, что бы это для тебя ни значило!

    Я люблю!»

    9. Я вот давеча прочитала, о том как в Индии ловят обезьян — роют в земле норки и вкладывают в них орешки. Обезьянка засовывает лапу, хватает все орешки, а обратно сквозь узкое отверствие вытащить не может, так эта дурочка лапки не разжимает, так и сидит с лапой в земле. Тут ее охотники и ловят. ?

    вот я и подумала: это ж как в жизни — цепляемся мы за свои убеждения, тут нас и берут «с поличными». ?

    пойду кулачки разожму, орешки отпущу за ненадобностью)))

    10. Мы, конечно, можем долго играть в игры из серии «зависимость/антизависимость», пока однажды не признаем тот факт, что все в этом мире влияет друг на друга и даже наши случайные встречи, не говоря уж об отношениях долгосрочных. Чем дольше мы общаемся, тем больше граней друг друга мы находим, что-то — Вах!, что-то — фууу! А что-то будет: да я и сам такой же!
    вот это «я и сам такой же!» — оно бесценно!
    оно стоит тысячу друзей в обмен на этого — настоящего!
    пипец как повезло, если это человек близкий: муж или сестра! Но это неважно, это может быть случайный собеседник в соцсетях, что-то внутри включается и говорит тебе «все хорошо! Все нормально!»
    ну да! Мне повезло, у меня и друзья, и муж, и приятели!

    11. В этой гонке за вечной молодостью есть что-то очень искусственное, типа «Эге-ге! мы еще ОГоГО!» и я вспоминаю свою классную руководительницу, которая на танцах пыталась с нами быть «как мы». Даже не помню, сколько ей лет было, нам-то по 15. Есть в этом что-то очень жалкое и грустное, что очевидно с позиции 15лет, но не очень видно тем, кому 51 ))
    В общем, наверное так не модно говорить, но я старею и мне это нравится! Мне нравится стареть вместе с мужем и иметь возможность вместе с ним обсуждать то, что нравится нам сейчас: не безумный секс, не вечеринки до утра, не что-то такое еще, а то что, вроде «блин стало жалко всех живых вокруг, даже паука убить жалко — живой же!» )) Или «блин! такие парни крутые — так клево танцуют, совсем как наши пацаны» — мне это честно нравится!
    Я кайфую от этого! и я не хочу менять это все на возраст «минус 20!»

    12. В своей закрытой группе, в которой я работаю со своими клиентками ежедневно, глубоко и красиво. Я провожу еженедельные встречи на вебинарах.
    Сейчас я предложила им самим выходить в эфир и выкладывать короткие видео о том, что они чувствуют прямо сейчас.
    И вот интересное наблюдение о себе, которое я словила:
    когда я только начала вести вебинары (несколько лет назад), мне было очень важно то, как я выгляжу. Я долго готовилась к вебинарам, наводила марафет, прическу и даже выходила в эфир только в туфлях на шпильках )))
    сейчас я так расслабилась, что могу вести вебинар в домашней одежде.
    Не то, чтобы критичность моя стала ниже (хотя и не без этого), но на первый план вышла сама тема и ценность подаваемого материала.

    Но, самое удивительное мое открытие — я не боюсь своих морщин и седых волос! Блин! мне уже 49 лет! почему я должна выглядеть как в 20? Конечно, я хожу к косметологу, делаю всяческие процедуры (в том числе и очень дорогие), я пью всяческие средства для продления молодости, кремы использую и тд. Но у меня нет этой фатальной гонки за молодостью — я не парюсь об этом! Вообще!

    Блин! Ну мне 49! Я была разной: юной, молоденькой, молодой, а сейчас зрелой и это оччччень вкусно! Не хочу быть снова юной, мне достаточно быть «лялькой» в обьятиях любимого мужа — равного мне по возрасту и духовному пониманию себя в этом мире!

    в общем, просто хотела поделиться своим осознанием! Удивлена!

    13. Знаете о чем я сегодня подумала?

    О том, что соцсети — они как и сама жизнь, в них все, согласно карме (на этом месте я начинаю смеяться, но все таки), вот как так получается, что у меня такие друзья, с которыми можно и пошутить, и котиков поразглядывать, и о жизни поговорить, и совета попросить?!
    И как так получается, что в последнее время ко мне стали обращаться люди с просьбой выложить что-то на своей странице для них ))) их публика — не та! Не тот формат! Не так поймет! А моя — она особенная!

    Спасибо вам! Мои друзья и подруги! Друзей добавляю редко. В основном, подруги!

    14. Осознанное проживание жизни не сделает человека неуязвимым. Напротив, чаще всего чувствительность повышается настолько, что требуется изрядная доля мужества, чтобы встретиться со своей болью. А боль — это часть жизни, демонстрирующая нам саму жизнь.

    Осознанность позволяет видеть, где заканчивается наша боль и начинается другой человек и не вешать на другого свою боль, не принимать решения из своей боли, потому как боль не будет для вас оправданием, а лишь усугубит чувство вины!

    15. Никогда и никому деньги не падают с неба на голову просто так!

    Деньги — это энергия взаимообмена. И они отражают полезность этому миру, собственно они и являются прямым следствием полезности — того добра, который человек в мир несет.

    Не важно: ребенок ли это, женщина/мужчина, возраст тут не при чем — если кто-то дарит подарок ребенку — он в ответ получает искреннюю радость, она и является ценностью для дарителя.

    Если это работа — та же история, полезность является показателем финансовой успешности.

    Особенно это понятно с точки зрения духовности — когда богатеет даже творящий «очевидное зло» — он не просто так эти деньги получает. В масштабах Вселенной и с Божьей позиции, возможно, в данный момент он максимально сдвигает планету к осознанности.

    16. Неуклюжесть…

    А вы встречали таких людей — они все делают невпопад: им сделаешь что-нибудь хорошее, а они в ответ «бу-бу-бу», вместо «спасибо». Со стороны кажется — невежливые люди, а это они так «спасибо» говорят — не привыкшие они к доброму отношению, вот и выражать свою благодарность не научились. Боятся, что за это «заставят благодарить» и, видимо, опыт этого насилия имеется — когда заставляли быть благодарными с тяжелыми последствиями.

    Что делать с такими людьми?

    Поступать по ситуации и по сердцу: хочется помогать — помогайте, не хочется — не помогайте, только не делайте им больно, лучше оставьте в стороне, пусть подумают — почему опять в помощи отказали?

    Что делать таким людям?

    Учиться быть благодарными! И помнить, что перед вами сейчас другие люди и они не обязаны отвечать за тех, кто когда-то обидел. Учитесь протирать глаза и улыбаться тому, кто стоит перед вами. Поверьте, чаще это безопасно!

    17. «Не надо было целовать меня даже, если я просила!» упрекает монашка мужчину в кино (на мойке сижу, смотрю тв, ага)! Вот, женщины, определитесь уже со своими желаниями — хочется сказать в ответ телевизору. Пожалуй, пойду на улицу, воздухом подышу.

    18. Сегодня мне сказали, что я очень закрытая!
    хм! — подумала я, а пару дней назад мне влетело за то, что я слишком открытая.

    В общем, людям не угодишь: те, кому меня много — не знают, как от меня закрыться, а те, кто хотел бы узнать по-больше — испытывают дефицит информации.

    А мне с собой комфортно!
    закрытая я? — сумейте открыть.

    19. Оказалась в компании молоденьких девчонок. И все их общение:
    «представляешь, а ОН меня лайкнул, был на моей странице»,
    «кто ОН?»
    «ну, помнишь, я тебе на днях говорила о нем?»

    и все разговоры только «о мальчиках»…..

    а я подумала: как же я отстала от жизни, а время мальчиков и разговоры о них ушли в далекое прошлое. Разве что о сыновьях-мальчиках — тогда да, могу говорить бесконечно!

    20. «Главное — не вовлекаться» — думаю, вам знакома эта фраза.
    Ее часто используют всяческие «целители нового времени» — из тех, что «волшебным образом открыли в себе чудесные способности «помогать другим людям»». А попросту говоря, зарабатывать деньги. Таких «шарлатанов» очень привлекает возможность тешить свое эго за счет незрелых адептов, привлеченных сладкими речами и от того неспособных критично мыслить.

    Я ни разу не слышала эту фразу из уст своих Учителей — ни в Дзен, ни в Ошо практиках, ни в официальной психологии.

    Настоящим целителем — учителем, психологом становятся те, кто прочувствовал жизнь на собственной шкуре. Многие именно поэтому приходят в психологию и медитацию — в поиске себя настоящего.

    И, когда приходишь к такому человеку на терапию — это особенно ценно. У него нет цели «не вовлекаться». Он не строит броню между тобой, твоей травмой и собой любимым. Но он имеет опыт проживания травмы и выхода из него и способен помочь тебе исцелиться самым экологичным способом.

    «Не вовлекаться» — значит отказаться от чувствования — от самой жизни. Не вовлечение происходит само собой, когда травма исцелена, прожита и принята до конца, когда на ее место приходит понимание мудрости жизни во всех ее проявлениях.

    21. Наверное сейчас пришло время, когда я очень тонко чувствую то, о чем написано ниже. Чем больше я работаю с людьми, тем больше осознаю.

    Резонирует!

    «Мы хранители секретов.
    Каждый день пациенты удостаивают нас своими тайнами,часто никогда ни с кем не разделенными.

    Получать такие тайны — это преимущество, данное не многим. Тайны дают нам закулисный взгляд на человеческую жизнь без социальной манерности, ролевой игры, напускной храбрости или позирования.

    Иногда тайны обжигают меня, и я иду домой, держусь за жену и воздаю свою хвалу. Другие тайны вибрируют внутри меня и поднимают мои собственные ускользающие, давно забытые воспоминания и импульсы.

    Все же другие огорчают меня, ведь я наблюдаю, как целая жизнь может быть без нужды потрачена на стыд и неспособность простить себя.»

    Ирвин Ялом

    22. Работа с сознанием на Интенсивах осознанности научила меня главному: тому, как просто мы отказываемся от своего опыта или присваиваем его.

    Через те же слова.
    Допустим, когда человек пишет о себе втором лице и использует местоимение «ТЫ» — он пишет не о себе — он не хочет присваивать себе этот опыт. Есть в этом что-то, что до конца не стало его опытом. Это в лучшем случае.
    А чаще всего вообще, он не хочет принимать этот опыт и отвергает его, а заодно навешивает его на слушателя.
    Если при этом еще и слушатель неосознанный, он и не замечает, как нахватал чужих тараканов.

    Примеры?
    Да вы гляньте новостную ленту. Люди пишут умопомрачительные измышления от ума, которые ни фига не стали их опытом. А для меня это значит только одно — цена им — пол-копейки.

    23. А знаете какую тенденцию я заметила?

    Среди резко критикующих Веды и ведические знания, в основном, те, кому не удалось манипулятивными способами заставить свою половину действовать по их правилам. Типа, я ж вот длинную юбку одела, тебя слушаюсь, с работы ушла (все как лекторы велели), а теперь — будь добр и ты зарабатывать много денег, терпеть мои истерики и стань уже моим духовным наставником.

    Ведические знания — они лишь ориентир для понимания собственного состояния: могу ли я так? Способна ли видеть в мужчине наставника? Способен ли мужчина видеть во мне женщину и принимать ее эмоции?

    Так же, как и 10 заповедей — они есть, они имеют право быть, но некоторые люди не способны их соблюдать.

    24. Конфликт возможен только в условиях, когда его поддерживают все участники конфликтной ситуации.
    Что это значит?
    Это значит, два неосознанных человека, уверены в своей правоте и пытаются манипулятивными способами добиться своего.
    Как только один из участников перестает в это играть, а именно — снимает с себя ответственность за реакцию другого человека и с полной ответственностью прямо заявляет о том, чего хочет на самом деле — конфликт переходит в стадию завершения и выздоровления. Даже, если участники ушли «ни с чем». Они ушли с признанием другого таким, каким он может быть.

    25. Решила научить мужа башкирскому языку.

    Странная тенденция обнаруживается: у парня явные способности к запоминанию ругательных слов и полная амнезия при повторении темы литературного башкирского, каким еще Мустай Карим пользовался.

    26. Есть огромное количество способов «избежать конфликтов», начну с мистических:

    «если черная кошка перешла дорогу» — ….. в общем, возвращайтесь домой, а то мало ли что….. а вы ж к проблемам не готовы;

    «если перед вами неприятный человек» — скрестите пальцы за спиной, говорят, помогает «не делиться энергией», ну и врать можно в этом случае безнаказанно;

    ну и для самых продвинутых: если вам кто-то не нравится или нахамил — просто прекратите с ним общаться. Навсегда! И не надо ему ничего обьяснять. Пусть сам догадывается. А если не догадывается, но обращается к вам с вопросом — не отвечайте ему, пусть страдает. Пусть почувствует каково это вам было — когда он делал как вам не нравится, а вы не говорили ему об этом. )))))

    А коли вы не извращенцы и не хотели бы ими быть, тогда велком ко мне на тренинг.

    Черные кошки будут обходить вас стороной ))) Да ну еще, с вами связываться.

    26. Некоторые люди думают, что «люди, которые не боятся конфликтов» только и ходят по миру в поисках с кем бы поругаться.

    Люди, которые боятся конфликтов, тоже вполне себе миролюбивые, обычно:
    ведут себя со всеми очень вежливо;
    они не любят ссориться, потому, что потом чувствуют себя плохо;
    они и правда заболевают после ссор;
    у одной моей клиентки просто голос пропадал, если она собиралась с мужем поругаться;
    они стараются со всеми поддерживать «хорошие отношения»;
    они лучше уступят, нежели «тратить время на разборки»;

    И еще, обычно они сутулятся — трудно, наверное, носить на плечах груз ответственности за весь мир.

    Когда я разводилась в первом браке, моя свекровь мне напоследок такого наговорила — с тонкими подробностями и нюансами каких-то вещей и слов, коими я ее обидела, что я была в шоке — ведь я-то была уверена, что все у нас нормально. Я искренне любила ее. Что мешало ей просто об этом сказать сразу же? Страх обидеть меня! Желание избежать конфликтов. И это ее желание привело…..к разводу с ее сыном. Мы ж с ним тоже избегали конфликтов ))) дураки.

    27. Смешно!

    Общалась с одним важным дяденькой, он в соцсетях зарегистрирован, но ведет себя крайне осторожно и тихо — ничего не публикует, никого не лайкает, только ходит по чужим страницам и читает, что пишут другие.
    Боится! Говорит: «кругом спецслужбы! Они регистрируют фейковые страницы и «все про вас знаааааааюююют!»»

    Жалко мне стало «спецслужбы», они ж, поди, от меня дуреют!

    28. До тех пор, пока живет в нас желание — нравиться другим, мы отдаем в руки чужих нам людей пуль управления нами.
    Мы становимся отличным обьектом для всяческого рода манипуляций: «хорошая жена должна быть вот такой»….. «хорошая мама…..», «ведическая женщина….»
    Пока внутри нас существует стремление стать лучше, чтобы заслужить чье-то одобрение, внутри нас живет конфликт. Он там не просто живет — он там процветает. Он упивается нашей силой, той самой, которую мы могли бы применить в реализации истинной себя.
    Однажды нам это надоедает и мы …… «устраиваем миру взбучку», с криком «доколе» мы, наконец-то, каждому вываливаем все, что о них думаем и…. сбегаем на свободу!

    29. В современной конфликтологии — есть такая наука, выделяют несколько типов поведения людей в конфликтных ситуациях.

    Один из них — избегание конфликта.

    Эта стратегия очень распространена среди тех, кто занимается духовными практиками. Не будем лукавить и признаемся, что многочисленные псевдо-гуру нещадно эксплуатируют идею — «мир — это твое зеркало», которую многие трактуют так — если что-то в других тебе не нравится — значит это есть и в тебе. Одна половина адептов такой религии нещадно катарсирует, чтобы уже избавиться от всего негатива, который они в мире видят, вторая половина — изо всех сил «посылает в мир добро», чтобы изображать из себя «посланников света». Ну, а тех, кто в их среде все же позволяет себе пожаловаться — тут же клеймят диагнозом — это твои низкие вибрации притягивают такие ситуации.
    Смех, да и только!
    Смеюсь от того, что знаю эту ситуацию изнутри, очень мне хотелось быть святой и очень не хотелось быть неинтеллигентной базарной теткой — такими мне виделись скандалистки.

    Не избегать конфликта — это не значит их искать и провоцировать. Но это значит, вы не боитесь себя и своих реакций, вы сумеете за себя постоять. В вас достаточно силы и уверенности в себе, чтобы показать это миру без истерики и шутовства. Вы умеете достойно поставить другого человека на место и забудете об этом через 10 минут, потому как для вас это не является чем-то из ряда вон выходящим. Вы же не гордитесь тем, что умеете пользоваться ножом и вилкой, и знаете назначение многих столовых приборов за хорошо сервированным столом — это вполне нормально для взрослого человека.

    Вот об этом мы и будем говорить, обсуждать, делиться на тренинге, который я готова запустить в ближайшее время.
    И мы будем не только говорить, но мы будем встраивать в свою жизнь новые навыки — адекватную реакцию на конфликты и высокую самооценку, которая конфликты в вашей жизни сведет к минимуму.

    В закрытой группе фейсбука мы рассмотрим все стадии конфликта и возможности выхода из него, а так же как до конфликта не доводить и отстаивать свои границы с уважением к границам другого человека.

    Особенно ценно, что это происходит в компании таких же людей, которые учатся и при моей поддержке.
    В рамках этого тренинга мы не ограничимся одним вебинаром, встреч будет больше с разбором индивидуальных историй участников при условии их согласия делать это при других. В противном случае, ко мне в личку и за дополнительные деньги (по цене индивидуальной сессии).

    30. Меня часто спрашивают, что я сейчас практикую.

    И я отвечаю: ничего!
    Хотя, нет, обманула — я люблю по утрам пить чай!

    Сегодня проснулась утром рано и , принимала душ, будто впервые в жизни. Затем выпила полстакана чистой воды, предварительно благословив ее и поблагодарив Бога за этот бесценный дар — воду!
    Потом заварила себе чай с мелиссой и пока пила этот чай, удивлялась тому, что ведь мы все состоим из воды. Все в этом мире состоит из воды. И эта вода перетекает из одной формы в другую, от одного нас к другому.
    И эта вода несет в себе все: информацию, знания, любовь… все, что может вместить в себя капля!
    И этот обычный факт способен обьяснить невероятное — мы все едины!
    И это практичное осознание способно взорвать наше куцее мировоззрение и научить относиться с уважением ко всему, что мы встречаем на пути!

    Всем хорошего дня!

    31. Честность в отношениях с людьми — это показатель духовной и психологической зрелости человека!

    А вранье и попытки что-то скрыть, утаить — это какие-то «детские игры с родителями». Хорошо, если это все еще твои родители(хотя, если человеку 18 — то странновато), но если это партнеры — смешно!

    (по мотивам обсуждения темы верности/честности на параллельной странице)

    32. В очередной раз столкнувшись в соцсетях с бурным обсуждением сексуальной ориентации Ренаты Литвиновой и Земфиры, недоумеваю: люди! У вас на них были виды? Вы претендовали на близость, были влюблены и мечтали осчастливить их своим присутствием?
    Вам вообще не нас….ть чем они там по ночам занимаются?
    Вы их за творчество любите или за сексуальную ориентацию?

    многие из тех, чьим творчеством я наслаждаюсь были «ненормальными»: Джордж Майкл, Майкл Джексон, Фредди Меркьюри, Рудольф Нуриев! Но, главное, что их отличало от серой массы: они были талантливы и не пропагандировали свой взгляд на жизнь. Чем вы там заниматесь по ночам — это ваше дело! И пусть оно останется за дверями вашей спальни. Главное,что вы этому миру можете дать!?

    33. Синдром отличницы!

    Это верный путь в психоз и депрессию.
    Однако, это и путь в духовность, психологию, познание себя — через миллион разочарований.

    Так уж мы устроены, что сравниваем себя с другими и стараемся браться только за то, где уверены, что не проиграем.

    Однако, иногда это будет ограничивающим убеждением для нас — особенно, когда мы выбираем путь служения: не массируй людей, пока не стал супермассажистом; не лечи зубы, пока не стал суперстоматологом; не консультируй других, пока не стал супер-психологом…..

    Знаете, что я на это скажу?
    я отвечу словами моего 14-ти летнего сына — забейте!

    Забейте на это и помогайте другим. Тем, кто на полшага отстают от вас. Тем, кому вы помочь в силах.

    И помните, это лучший способ познать себя и выйти за рамки своих ограничивающих убеждений.

    Благодаря моей практике я получила опыт общения не только с прекрасными актерами, художниками, балеринами, но и …. проститутками, наркоманами, людьми нетрадиционной ориентации — с теми, с кем я никогда бы в этой жизни не встретилась. И я благодарна им! И не только за то, что смогла быть полезной для них, но и за то, что они расширили мои рамки мировоззрения.

    Это способ расти и выходить за пределы!
    И, пожалуйста, не сравнивайте себя с теми, кто круче, но вдохновляйтесь их успехами!

    34. Знаете, с какой проблемой сталкиваются чаще всего мои клиенты — отсутствие желаний.
    Как известно, желания — это стимул жизни, пока мы чего-то хотим — мы живем, мы не стареем. С возрастом и желания пропадают.
    Не хотят!
    И не то, чтобы не хотят чего-то важного и серьезного, я их прошу написать список из 10-20 желаний, они и с этим не могут справиться. Казалось бы, чего тут сложного? хочу спать, в туалет, кушать, на эверест подняться, книгу написать, похудеть и пр…..

    Знаете, почему это случается?

    Потому, что в детстве им отказывали в праве на желания. За них решали, что хотеть, что есть, когда спать, куда ходить…. за кого замуж выходить… какие книги читать…

    И теперь им по 30-40-50 лет и у них нет желаний. Они не знают, чего хотят.

    Вы спросите, как им помочь?

    по-разному…

    Некоторым из них я даю такое задание: подходить к зеркалу, смотреть на свое отражение и говорить — «пошла на х….й» Ага! Вот именно так!
    Они не себя туда посылают, а того, кто всю жизнь его ограничивал.

    Самое смешное, после этого у них появляются желания!
    Один парень машину поменял, квартиру купил и женился на женщине, с которой 6 лет по выходным встречался.

    35. А вот давеча мне написали, что завидуют мне, что я умею «смело писать о себе, не боясь осуждения. Все же с людьми работаю, надо держать авторитет!»

    А знаете, не боюсь!

    Во-первых, я и сама никогда не пойду к человеку, который как картинка в глянцевом журнале: ни депрессий у него не бывает, ни глистов, ни седых волос. Мне интересны люди, способные открыто встречаться со всем, что жизнь предлагает, не терять при этом духа и жизнелюбия, с достаточной степенью самоиронии и хорошей самооценкой.

    Во-вторых, при том, что я совершенно нигде не рекламирую себя в последнее время, люди сами меня находят. Да еще такие, что — ВАУ! Я на встречу с такими людьми не замахивалась в самых смелых своих фантазиях!

    В третьих, по-моему, люди устали от этих всех селфи-историй с губами уточкой. Ну или мне так кажется. А если я ошибаюсь, то пусть будет так — кому нужны уточки — найдут уточек, а ко мне придут мои — любимые! Те, кто наигрался во всех эти игры и хочет настоящей жизни!

    Я пишу для тех, кто опирается на собственный авторитет и ни для кого костылем быть не собираюсь!

    36. Есть такой подход к пониманию своего предназначения: вспомните, чем вам в детстве нравилось заниматься? в какие игры вы играли? Кем хотели быть, когда вырастете?

    Я все детство играла «в учительницу».
    Потом, так случилось, что закончила пединститут, но в школе работать не стала.
    И кем только я не поработала за свою жизнь: и на телевидении, и на Мосфильме, и рекламой много лет занималась.
    Однако, все равно жизнь вывела на то, что «работаю училкой» — передаю свои знания тем, кому это оказывается нужным!

    И вспоминаю тех учителей, которые оказали огромное влияние на мою жизнь: кто-то в школе, кто-то — на работе, кто-то — позже, когда я духовно росла — в тот момент жизнь свела меня со многими Учителями, да и сейчас сводит, — меняется их возраст, пол, национальность, предмет, но не меняется их качество — умение делиться тем, что есть с теми, кому это очень нужно!

    С днем учителя!
    Я поздравляю не только коллег, но и всех, кто способен щедро делиться тем, чему научила жизнь!
    Будьте счастливы!

    37. Есть люди, которые очень боятся быть благодарными!

    Для них быть благодарными = быть обязанными.

    Возможно, это из детства, когда родители за каждое доброе дело, сделанное в их адрес требовали немыслимой цены в виде вечных обязательств? Такое случается сплошь и рядом, когда цена за услугу оказывается неадекватной пользе от услуги полученной. Тому примеров множество: возгласы матери «да я за тебя жизнь свою отдала», «да я на этой работе все свое здоровье кончил», «да я тебе всю молодость посвятила» и тд. ну и предполагается, что теперь в ответ всю жизнь будут им обязаны — так же жизнь отдавать, здоровье и молодость.

    Что с этим делать?
    Идти к психологу и прорабатывать свои претензии и неумение выстраивать свои границы и договариваться на берегу.

    Глядишь, после этого придет вкус благодарности, к тому же психологу (или другому терапевту), который брал за свои услуги адекватную цену и на вечную благодарность не претендует.

    А с этим приходит способность быть благодарным всему, что есть: родителям, стране, детям, друзьям, себе — за умение ценить то, что жизнь дает!

    38. Вот смотрю я на некоторые семьи и вижу закономерность: женщина, которая не уважала свою свекровь, потом так же не уважает сноху.

    Странно!

    39. И еще про деньги!

    Сижу на семинаре психолога, который вещает про деньги и богатство.
    И тут же… на 15-й минуте заявляет: «а вы заметили, что дети богатых людей сплошь и рядом наркоманы несчастные?»
    Что????? У меня глаза 6 на 9!

    Еле дождавшись перерыва на чай, я сбежала домой.
    У парня еще самого столько тараканов на счет богатства и денег, что страшно стало за его клиентов.

    Для справки: у богатых людей случаются дети-наркоманы, но они такими становятся не по причине богатства, а потому, что родителям были не нужны и выросли в атмосфере тотального отсутствия любви и понимания! Впрочем, как и у бедных людей.

    40. Хочу поделиться недавним инсайтом!

    вот, буквально, пару дней назад случился, а сейчас его перевариваю.

    Он касается помощи тем, кто нуждается.
    В силу того, что я выросла старшей дочерью в многодетной семье алкоголиков, я привыкла о ком-либо заботиться. Всегда.
    И не только о близких. В круг моих подопечных в разное время входили разные люди (детские дома, дома грудников, творческие люди, старики, инвалиды). Мне казалось, я ведь успешная и знаю эту разницу, когда человек живет в нужде — должна помогать.
    Потом я стала прислушиваться к себе и помогать по наитию: вот чувствую посыл — даю денег, нет посыла — не даю. Это легко делать на улице, а вот, когда в личку пишут?
    И вот пару дней назад очередной запрос на дружбу, я его принимаю и тут же — в личку письмо-заготовка с историей несчастной жизни с больным ребенком на руках и со всеми банковскими реквизитами.
    И внутри меня такая четкая волна — возмущения: я вдруг реально почувствовала, что во мне никто и не видел человека, я интересую эту даму только как обьект, с которого можно денег стрясти. Это ее бизнес!
    Оп-па!
    Имеет право!
    Она ведь не обязана угождать и уговаривать меня, чтобы задобрить и заслужить мое внимание?! Она ограничена узким кругом своих интересов и весь остальной мир она разделила на тех, кто денег даст и тех, кто — идет мимо.
    И тут я четко понимаю, что ведь это ее личный выбор на уровне души и личности — проживать жизнь так, как она считает нужным. С тотальным принятием того, что будут и те, кто откажут. И я, с полным уважением к этому выбору, отказываю. И…удаляю из друзей!

    И такое облегчение испытываю!
    И при полном отсутствии чувства вины!

    Я освободилась от устойчивого убеждения — «я не могу отказать инвалиду».
    Я могу!
    С полным уважением к нему и себе! И без попыток оправдать свое проживание изобилия! Это мой сознательный выбор!

    И пошла оплачивать курсы английского племянницам, которым папаша алименты уже 3 года не платит. )))

    41. Знаете у меня младший сын (14 лет) за несколько месяцев вырос на 15 см в рост, а ноги из 38-го размера выросли в 42-й.
    Не всегда ему было просто, часто жаловался на боли в коленках, не хотел идти на тренировки, мог спать до обеда, начал много есть (даже мясо, это при том, что до 14 лет бы вегетарианцем). В общем, это определенный стресс для организма. Но по итогам, да, можно похвастаться ростом выше мамы и девушки стали заглядываться. Красавец!

    То же самое происходит и тогда, когда мы решаем менять свою жизнь — духовно расти или профессионально. Особенно, если замахнулись на 15 см за лето ))) Болеть будут коленки, мясо придется начать есть, гормоны зашкалят, мама будет ворчать….

    Надо просто это принять, как данность.
    Не страдать! Не бегать в страхе и спрашивая себя: что во мне не так? за что мне это? почему другие растут и не болеют?
    Другие, возможно, растут медленнее. Уже выросли. Или остались ростом 1,50 )))

    Просто набраться храбрости и сказать себе: это не проблема, это часть моего роста. Меняются старые шаблоны и встраиваются новые во все мои процессы, в том числе и мировосприятие — буду смотреть на мир чуть-чуть с более высокого уровня — 15 см все же!

    42. Вот, если вы «тысячу раз» обьяснили своему возлюбленному, что он вам делает больно, а он извиняется, но продолжает это делать, давайте договоримся, что у вас:
    а) странная любовь, как минимум
    б) игра такая — под названием любовь, где роли распределены следующим образом вы — жертва, а он — насильник. Тогда надо получать удовольствие от хорошей игры.
    в) не любовь вовсе даже, а сплошная «неврология» — в таких случаях врачи советуют избегать сквозняков, мазаться вонючими мазями и под теплое одеяло. Пожалейте себя как следует, а заодно подумайте и решите: оно вам надо?

    43. Вот, если вы «тысячу раз» обьяснили своему возлюбленному, что он вам делает больно, а он извиняется, но продолжает это делать, давайте договоримся, что у вас:
    а) странная любовь, как минимум
    б) игра такая — под названием любовь, где роли распределены следующим образом вы — жертва, а он — насильник. Тогда надо получать удовольствие от хорошей игры.
    в) не любовь вовсе даже, а сплошная «неврология» — в таких случаях врачи советуют избегать сквозняков, мазаться вонючими мазями и под теплое одеяло. Пожалейте себя как следует, а заодно подумайте и решите: оно вам надо?

    44. Вот, если вы «тысячу раз» обьяснили своему возлюбленному, что он вам делает больно, а он извиняется, но продолжает это делать, давайте договоримся, что у вас:
    а) странная любовь, как минимум
    б) игра такая — под названием любовь, где роли распределены следующим образом вы — жертва, а он — насильник. Тогда надо получать удовольствие от хорошей игры.
    в) не любовь вовсе даже, а сплошная «неврология» — в таких случаях врачи советуют избегать сквозняков, мазаться вонючими мазями и под теплое одеяло. Пожалейте себя как следует, а заодно подумайте и решите: оно вам надо?

    45. Недавно прочитала исследование о влиянии одиночества на психическое здоровье людей.
    Думаю, вы все слышали о том, что «мужчины в браке живут дольше, нежели одинокие» и тд.в том же духе.

    Но, вот, что удивило меня больше: одиночество, а именно социальная изоляция даже тех, кто находится в браке!

    На первый взгляд, как же такое может быть?

    А элементарно.
    Оказывается этому сильно способствуют эгоистичные жены, не отпускающие мужей ни к друзьям в гараж пива попить, ни в спортзал, ни на рыбалку — в общем, ограничивают общение своих мужей в сугубо мужском коллективе.

    И хочется мне сказать в этом случае, не надо пытаться закрыть собой мир для вашего партнера. Вы не Матросов!
    Мир не может ограничиваться семьей!
    Мир гораздо шире и интереснее! И человек тогда чувствует себя реализованным, чем больше у него увлечений и удовольствия!

    46. Женщинам, которые утверждают, что сохраняют брак ради детей, не плохо бы помнить следующее: порядочному мужчине ничто не помешает быть хорошим отцом, а если он — товарищ безответственный, ничто не способно его исправить.

    47. Вот, честное слово, если кто-нибудь на моей странице под вполне себе житейским постом упомянет словосочетание «безусловная любовь», стукну в морду! Безусловно! ?

    Давайте не будем распыляться терминами вкус которых к реальной жизни слабо применим!
    Давайте уж, хотя бы, научимся просто любить друг друга за то, что есть, условно!

    Ррррррр!

    48. Родители не были с нами идеальными. Чаще, даже наоборот, далеко неидеальными.
    И принять это поможет только одно — понять, что другими они быть не могли. Не могли.
    Как ни странно, этому сильно способствует рождение и воспитание своих детей — мы делаем для них максимум из того, на что способны.

    49. В нашем обществе не принято признавать агрессию и признаваться в нем даже себе. Таким образом, агрессия, которая могла бы выразиться экологично, переходит в свою скрытую форму и травит другого исподволь.

    Самый распространенный пример: в ответ на жалобу повествуется рассказ о себе, начинаемый словами «это все фигня, вот у меня……» или «а ты посмотри на тех,кому хуже…»

    Цель тут простая — обесценить переживания человека и отказать ему во внимании и участии.
    А в основе этого — банальное нежелание помочь, неспособность к участию. Люди, неспособные принять свое право — не помогать, пытаются обесценить того, кому отказывают в помощи. Типа так ему и надо.
    Что может быть агрессивнее?

    50. Что такое корысть в отношениях?

    Корысть — это, когда перед вами сидит человек с двойным дном, очевидные намерения которого взрослым человеком распознаются сразу. Но из страха и неуверенности в собственную способность это желаемое озвучить, получить и заплатить за это адекватную цену, человек отчаянно играет не свойственную ему роль «бескорыстного человека».

    Любые отношения строятся на взаимообмене и каждый преследует свою цель.

    51. Никто и никого «просто так» не любит!
    Это очевидный факт.
    Даже родителей, даже детей своих, даже Гуру своего и даже Бога любят за что-то — а точнее, за вполне понятные состояния, которые мы с ними испытываем.

    Искать человека, который будет любить за «просто так» — верх инфантилизма.

    52. Стоит правильно оценить свои отношения, может оказаться, что то, что люди называют Любовью, в реальности — болезнь под названием Невротическая привязанность и сразу становится ясно, что с этим делать: болезнь надо лечить и у нее есть закономерные стадии, но правильный диагноз — половина успеха!

    53. Помнится, в детстве бабушка мне говорила, что на каждом человеческом плече сидят по ангелу, только один хороший ангел, а другой — посланник дьявола. Один настраивает на добрые дела и веру в себя, а второй — внушает негативные мысли.

    Осознанность — она про это понимание, что за наше внимание всегда борются эти два разных полюса настроения и от того, в какую сторону мы направим энергию — то и победит. И я сейчас не про позитивное мышление, когда нужно закрыть глаза на обьективную реальность.
    При осознанном восприятии своих чувств, мы очень бдительны, мимо нашего внимания не ускользает ни одна деталь, в том числе и то, что мы можем балансировать своим состоянием, сознательно управлять им, а значит стать хозяином положения.

    При недостаточной осознанности и некоторой инфантильности помогают образы ангелов и демонов. Так потом и рыдают люди: бес попутал или радуются: ангел помог! А плечи-то были чьи? А голова для чего дана была?

    54. Иногда мне пишут письма-претензии.

    Цитирую одно из них: «Марина, я не верю в возможность долгосрочных отношений. Все многолетние отношения построены на лжи, а вы говорите об искренности. Мы с моим мужем поссорились в пух и прах, после того, как я решила говорить ему правду. Лучше бы так и дальше врала.»

    Друзья мои, искренние отношения возможны только там, где вы говорите правду О СЕБЕ!
    Только о себе, своих чувствах и мотивах своих поступков.
    А о других людях мы правды не знаем. И то, что мы говорим о них — это лишь наша интерпретация их правды. Любая интепретация есть попытка наложить чужую реальность под свое мировоззрение.

    От того я и подчеркиваю: трудно и сложно будет до тех пор, пока вы не научитесь видеть собственную правду о себе — а это самое ценное в жизни, с этого момента останется только вдохнуть полную грудь воздуха и признаться партнеру: «я боюсь одиночества, я хочу быть счастливой и я хочу, чтобы ты жил по моим правилам и так, чтобы мне с тобой было хорошо!»
    Скажете: «Нет! В вашем случае не так!»

    Вы никого не хотите переделывать и бескорыстно служите своей семье?

    Тогда какие могут проблемы с другими людьми. Вы же святая!

    Одно только это признание не делает вас особенной — все хотят любви, все боятся одиночества и ищут комфортных отношений, но это признание ставит в ряд особенных людей, способных понимать это и не переусердствовать в удовлетворении своих желаний!

    Марина Сарасвати

    55. Настойчивая помощь без спроса — самая изощренная форма насилия!

    56.Лучшие психоаналитики — это деревья!

    Они могут слушать вас молча. А могут шуметь своими листьями. Но, если вы пришли поговорить, вы не услышите шорох их листьев, как не услышали бы их их слов. Не потому, что деревья не разговаривают, а потому, что сейчас вам важно рассказать…

    57. Когда кто-то требует доказательств твоей духовности, это похоже на требование доказать любовь. Доказательств требует сомневающийся, а любящий просто любит…. как может…. как умеет!

    58. Человеку осознанному не нужна медитация.
    Все, что он делает — есть медитация. Все, о чем он думает — есть молитва, во всем он видит Бога, во всех его проявлениях.
    Медитация — она как баня, нужна для очищения духа и для связи с Духом. Человек, осознающий себя и мотивы своих поступков, всегда чист.

    Медитация — это не что-то особенное, не нужна какая-то специальная техника. Все, что мы делаем не отвлекаясь и прибывая в моменте, наслаждаясь процессом — это и есть медитация.
    Жизнь — самая лучшая медитация! На все времена!

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Notify of
avatar
wpDiscuz