Сочувствовать, но не вовлекаться. Как этому научиться?

Глубина твоей веры в несправедливость и трагедию – это знак твоего невежества.
Там, где гусеница видит "конец света", Мастер видит превращение в бабочку!
Ричард Бах

Одним из уникальных качеств высокочувствительных людей является умение сочувствовать, сопереживать. (Об этом мы говорили в моей статье «Гиперчувствительность… дар или проклятие» ). Но как при этом соблюсти «экологичность помощи», то есть поддержать, но не вовлечься в историю собеседника? Об этом я и хочу поговорить в этой статье.

Так уж мы устроены, чувствительные натуры, что к нам часто обращаются за помощью. А к кому еще обращаться, как не к нам? Ведь только мы можем почувствовать чужую боль, как свою. Показать свое участие. Искренне порадоваться чужому успеху и искренне поплакать вместе с ним о его беде. Вот именно эти два момента «порадоваться и поплакать» — являются ловушкой для нашего ума. Именно они являются черной дырой нашей энергии, если мы не осознаем утечки. Мы вовлекаемся, сопереживаем, переживаем, человек получил поддержку в виде нашей чистой энергии, а мы вернулись домой выжатыми, как лимон, не в силах даже улыбнуться своим близким. Знакомо?

Нет! — скажут некоторые из нас, которые научились абстрагироваться от чужой боли.  Такие люди научились помогать другим «от ума» и собственного ЭГО.

И как это происходит, давайте рассмотрим на примере:

Приходит к нам за помощью молодая девушка, которую бросил парень. Вся в слезах, она безутешна. Ей кажется, что вся жизнь ее теперь пошла на перекосяк и потеряла всякий смысл. Ну, мы-то с вами — умудренные жизнью женщины, мы знаем, что «все это ерунда», «жизнь такая длинная» и «ты еще такого парня встретишь, что все подруги обзавидуются». И давай заваливать ее подобными утверждениями. Думаете, ей от этого стало легче? Если она и перестала плакать, то лишь потому, что у нее нет сил бороться с нашим авторитетом. Она и без того истощена и предпочтет сделать вид, что успокоилась, нежели ждать от нас понимания и поддержки. Увидев, что слез на лице больше нет, мы можем потребовать от нее улыбки, девушка натянуто улыбается, мы довольны — дело сделано. Можно поставить памятник нашему Эго!

Знаете, что произошло на самом деле? Мы не дали этой Душе пережить свой опыт расставания. Мы обесценили ее чувства, ее утрату. И в основе этого лежит не ее страх, а наш страх — страх соприкоснуться с подобным переживанием.

Вот вам и две крайности: увлечься или обесценить.

Золотая середина в этом есть и она в понимании, что каждый проживает свою жизнь, свои уроки и получает свои осознания. А мы можем поддержать другого человека из собственного центра понимания этой мудрости.

Чтобы не уходить далеко в теорию, обьясню на примере:

Приходит к вам зареванный малыш с поцарапанной коленкой. Он плачет, ему больно. Мы осматриваем рану, она не смертельна. Если мы действуем из центра своей мудрости, мы обнимем ребенка, признаем его слезы словами «Да. Падать бывает больно. Иногда разбиваются коленки. Я тебя понимаю.» Вытираем слезы, обрабатываем рану при необходимости и ждем, когда малыш успокоится. Как правило, это не требует много времени. 🙂

То же самое и с молодой девушкой, и с любой другой ситуацией. Признайте факт! Признайте право другого на чувства! Помогите ему с ними разобраться. Обычно бывает достаточно просто озвучить. Именно тут пригождается наша чувствительность, чтобы правильно назвать, а не предположить свою версию. А может вместе найти это чувство. Назвать это чувство, дать ему имя и место в жизни и сердце.  А ваше спокойное миролюбие будет ему ориентиром того, что все в этом мире имеет некоторую стабильность, которая придет ему на помощь. Со временем он научится находить эту стабильность не в других, но в себе. Как мы когда-то вместе с вами искали стабильность и способы поддержки себя в вышеназванной статье.

И, в завершение мне хочется поделиться с вами анекдотом от Муджи:
Один человек пришел на прием к психологу. Пришел, сел в кресло и психолого замечает, что у него на голове сидит лягушка.  - Что привело вас ко мне? - спрашивает психолог и ждет ответа от своего пациента. Но отвечать начинает лягушка: "Видите ли, сначала все было хорошо. Но потом из моей задницы начала расти чужая голова........" :)

Суть этой истории такова: не пациент пришел на прием, лягушка его привела. Такое случается, когда мы слишком идентифицируем себя со своей проблемой/травмой/переживанием. Всегда надо помнить, что наша болячка существует, но мы из себя представляем нечто большее, чем эта болячка. И всегда сможем от нее избавиться, стоит лишь смахнуть. Но для этого необходимо два условия: первое — мы должны понять, что лягушка это не мы; второе — нам должно надоесть ее квакание. 🙂

Это хороший прием, который мы можем использовать в собственной терапии — не идентифицировать себя со своей травмой. Помнить, что мы выше этого, больше, масштабнее. И эта травма — лишь маленькая часть нашего проявления в этом мире. И мы можем опереться на нашу здоровую часть.

В случае, когда мы выслушиваем другого и помним, что он не является этой травмой и он способен опереться на свою здоровую часть, мы способны по-настоящему его поддержать. Не за счет нашей энергии, заметьте. А за счет его собственных ресурсов и нашей мудрости!

 

Надеюсь я не слишком вас запутала? 🙂

С любовью, Марина Сарасвати

Напишите в комментариях пару слов о себе, покажите мне, что я пишу не для роботов!

 

 

 

Отправить ответ

2 Комментарий на "Сочувствовать, но не вовлекаться. Как этому научиться?"

Notify of
avatar
Sort by:   newest | oldest | most voted
Таня Шахматова
Гость

;Мариночка огромна ,ну просто огромнейшая тебе благодарность за эту статью.!!!!!Все разлоржила по полочкам!!!Очень важное осознание для меня!!!!Марин а ты уже не делаешь рассылку на почту? Или мне просто не приходит?

Марина Сарасвати
Гость

Спасибо, Танечка, за отклик!
С рассылкой разберусь по возвращению из Тайланда. Хочется просто отдыхать и наслаждаться морем и фруктами. 🙂

wpDiscuz