Так кто же виноват в измене? И что теперь с этим делать?

13124736_10153918125925865_3784505818226237642_nМногие теоретики, любящие порассуждать на тему «кто виноват в измене» и развивающую тему до глобальных размеров- а сейчас еще стало модно заявлять, что ответственность лежит на том, кому изменяют, кое-что упускают. А так ли все просто?

Они упускают очень важную деталь:
Измена часто случается не другому человеку, но себе. Возможно, человек решается на крайний шаг — на измену — потому:
1) что потерял себя — того, каким себя всегда помнил — радостного, открытого миру, способного на риск;
2) боится — старости, угасания, потери физической привлекательности;
3) психического и духовного кризиса, в силу того, что есть моменты непрОжитых в детстве травм, которые активировались и требуют исцеления через прохождение этих опытов в новом качестве….
Причин и поводов может быть миллион, стоит ли сводить все это к банальному — «жена/муж перестали уделять внимание»? Жизнь не столь примитивна. 🙂 А вы — не столь всемогущи(вы ж не Боги), чтобы предотвратить своего партнера от нравственных страданий.

Но любое исцеление после травмы измены начинается:
1. С признания факта измены.
2. С признания своей ответственности за этот процесс: да, это случилось и что-то я «не заметил/а».
3. С признания своего бессилия противостоять тому, что случилось — невозможно все предусмотреть. Это произошло и ни жена, ни муж не могли (не хватило на тот момент знаний/опыта предложить альтернативу). Этот пункт особенно важен! Я часто сталкиваюсь с тем, что тот, кому изменили впадает в глухую депрессию, его самооценка падает ниже плинтуса. И он, с одной стороны, винит себя, с другой — начинает все контролировать.
4. Честного признания «хочу или не хочу» реанимировать отношения?
5. Понимания, что с этого момента вы строите новую пару — старая развалилась, «приказала долго жить» — вы жили с другим человеком, с мифом, который придумали себе сами. Теперь перед вами другой с учетом всех случившихся обстоятельств. На самом деле, так и есть: до этого момента вы были другими. Теперь у вас есть травма и вы травмированы.

Насколько он дорог вам? Готовы ли «исцелять калеку» — даже очень любимого? (не забывайте, что и вы при этом покалечены, в какой бы роли не были)

В терапии нуждаются оба партнера:
— и тот, кто изменил
— и тот, кому изменили

Вам нужно разобраться в вопросе: «почему это произошло?»

Измена — это не значит развод!
Измена — это как раковая опухоль — иногда она бывает «не злокачественной», иногда химиотерапии бывает достаточной, чтобы вернуть пациента к жизни.
Да…с выпадением волос(это ж химиотерапия) — с признанием его уродства (и своего, кстати).
Тем ценнее позже вернувшиеся простые радости — умение «просто ходить за ручку».

Страсть между людьми держится на тонкой грани между стабильностью и риском. Когда вы точно уверены, что этот человек ваш. Но, вместе с тем, вы видите его самодостаточность и свободу, вы наблюдаете за ним с интересом и замечаете интерес  в глазах других — тех, кто тоже смотрит на вашего партнера. И при этом что-то между вами происходит -какая-то особая химия, не видимая глазу других, но вы-то точно знаете, что сегодня ночь будет особенной!

Вот на этом умении поддерживать баланс, интерес к другу, разжигать любопытство и уверенность в порядочности друг друга держится высокий профессионализм — я бы даже сказала талант некоторых людей, которые сохраняют любовь и страсть к друг другу даже прожив вместе не один десяток лет.

Я все еще этому учусь!

Приходите на личную консультацию — буду рада помочь!

Также буду признательна за ваше мнение по этой теме в комментариях.

С любовью, Марина Сарасвати

 

Отправить ответ

Оставьте первый комментарий!

Notify of
avatar